Какие же они все–таки там тупые, эти иностранцы. А мы – умные

10 лет назад я жил в Канаде. В семье филиппинских эмигрантов. Настоящие такие филиппинцы. Все метр–сорок, желтые и кривоногие. Типичные, короче, филиппинцы. Жилось нормально. Кормили херово конечно, в основном рисом с редкими вкраплениями крайней свиной плоти, но жить было можно.

Хозяева казались мне крайне не контактными людьми.

На все вопросы типа «а каков рост ВВП Канады в этом году» или «как вам после Филиппин видоизмененная модель британского парламентаризма» филиппинцы улыбались и просили более тщательно счищать ершиком в унитазе. Унитаз был, кстати, общий, но из пяти проживавших в доме студентов просили только меня.

Однажды я спросил у хозяйки, её звали Белена (ударение на второй слог), кто сейчас премьер–министр Канады.

Белена улыбаясь пожала плечами, еще больше скосив черепашья глаза.

— Вы чё, — говорю, — окончательно уже ё.у дались? Главного человека в стране не знаете как зовут???

— Do not know – на стрёмном английском ответила Белена,

— Hi is to far away from us, to know his name.

После этих слов она неожиданно громко для полутораметровго существа заржала, закатив к потолку карие очи. Пи..ец. Подумал я. Самые тупые в мире люди.

Жить в стране и не знать, как зовут премьера! Ну не пи..ец ли?

После этого диалога я в разговоры с хозяйкой особо не вступал. Ну а х..и взять с тупого человека? Что мне у нее, рецепт варки риса спрашивать?

Одна неделя сменяла другую, и я стал замечать, что Белена каждую пятницу в 19–00 наряжается в парадное, надевает здоровенный рюкзак и пешком уматывает в неизвестном мне направлении.

— А куда это ваша жена ходит каждую пятницу вечером, мистер Ринато? – спросил я у хозяина.

— А она наш блок в комьюнити представляет, бесстрастно ответил мне мистер Ринато и продолжил поливать лужайку.

Двойной тотальный комбо–пи..ец, подумал я. Человек, который не знает как зовут премьера – представляет квартал в райсовете.

В тот вечер я дождался Белену дома.

— Чё, — говорю, — мадам, хау воз ё митинг, он же петтинг?

— Нормально, улыбаясь ответила Белена, и стала раскладывать на столе бумаги из рюкзака.

— Смотри, говорит, вот это план по установке новых светофоров в районе. Пару месяцев назад мы запросили в муниципалитете сводку ДТП за год, с районного бюджета наняли контору которая построила оптимизированную модель дорожного движения. Ну тут еще мы планируем где деревьев довкопать, тут вот лавки ставим, а на следующей неделе тендер начинаем на выбор подрядчика по строительству фонтана.

Интересные, пироги, думаю. Тупая, но какая инициативная женщина.

Прошло 10 лет, я вспоминал всю эту историю, как вдруг позвонил мой товарищ из Донецка.

— Ну что, — говорит, — выбрали пид...са? Порох тот еще петух–любый друг! За время правления Януковича ты знаешь, на сколько у него бизнес вырос? Нет? А я знаю (называет какие–то проценты)! А вы майданутые знаете, что он при Юще на пару с Борей Колесниковым на неделю ввел беспошлинный ввоз на бобы, и они в страну несколько сот тонн какао бесплатно запёрли? А про СКДН–сборку Богданов ты тоже не знаешь? Так я тебе щас расскажу, эти пид..а…

— Стой, тихо – прервал я товарища. – Чувак, ты в каком районе Донецка живешь?

— В Калининском, ответил сбитый с толку оратор.

— А кто в калининском районе голова районной администрации?

— Да хер его знает, в х.. оно мне тарахтело, кто там голова райсовета, я тебе про президента объясняю схемы, а ты мне какую–то ботву про местный совет лепишь. Так вот, про Богданы…

— Да погоди, — говорю. — А как у вас с освещением уличным, сейчас например? Или с тротуарами?

— Не знаю, мне на машине всегда светло, — обиженно ответил друг, сухо попрощался и бросил трубку.

— Бобы, таможня, Богданы и СКДН – повторялось в моей голове. Какие же они все–таки там тупые, эти иностранцы.

А мы – умные. (С)

Не моё.

Валентин АНИСИМОВ