паРаша сегодня

Стало модно быть быдлом. Окончательно и безповоротно стало модно быть быдлом. Лучше всего - красивым, ухоженным быдлом. 

С розовым ботоксом и сережкой в левом соске. С папиной машиной и квартирой "от папика". И не "насосала" а "подарили". 

Быдлом из Ижевска. Быдлом из Пскова. Конченным, таврическим быдлом, быдлом из Саратова и бокситной шахты номер 39 что возле Ново-Огарево.

Красивое, ухоженное быдло с экранов вещало о том как красиво быть быдлом и некрасиво быть гастарбайтером из Узбекистана. 

Усатое быдло и лысое быдло в кепочке вещало заветы из мавзолея и просто пело, фальшивя на верхних нотах: "Любить Россию!". 

Любить "Красный Октябрь", "Большевик", и потные школьники на переменах осуществляли свои потные фантазии с конфетой "Аленка".

Сумрачное быдло "никаквсе" красило волосы в розовые цвета, и сидело на химии. Дагестанское быдло заставляло срочников ложиться голыми на снег и любить Дагестан. 

Быдло на дорогах не ездило на метро - ведь быдло взрывали в метре в 2007м. Быдло ело тараньку и устилала черным ковром из семечной кожуры дорогу к подьезду.

Кашерное быдло собиралось на Селигере и трахаясь в подмосковных лесах, рождало маленьких кремленистов и путиноидов.

Нет, не все москвичи такие. Те кто не такие - это "пятая колонна", каста неприкасаемых. В семье не без урода - так говорили. 

Пока кучка недотеп, собираясь на болотных площадях бастовало, другие работали (с). Попивая мохиты, быдло ездило на Икс-Шестых и сбивало пенсионеров, и все шло своим чередом...

Пока в соседней стране не начался Майдан. И быдло воссияло, и подняло хрюкающий пятачок из грязевой спа-ванны с итальянским подогревом. И спросило "Можно?".
А быдлу сказали: "Низзя!". И быдло, послушно хрюкнув, прикололо на попу бантик с черно-оранжевой ленточкой. 

И быдло пошло в бой, привычно расталкивая других поросят возле свиноматки.
У быдла появилась национальная идея - задавить размерами. Ведь больше похвастаться, по сути и нечем.

Знаете, у меня в школе был один мальчик. Был он уродливым и толстым. Лицо его было покрыто прыщами. Он ковырял их у всех на виду с противным хрустом. А еще он не умел петь. 
И все за это его ненавидели, шпыняли и толкали. 

Пока однажды мальчик не понял, что он не только толстый, но и тяжелый. Это ему рассказали в восьмом классе.
И своей массушкой богатырской, помноженной на ускореньице он принялся расталкивать обидчиков - а заодно и всех, кто был просто чем-то лучше его.
Кто был умнее, хитрее, кому давали бутерброды с колбасой а не с колбасным сыром. Мальчик принялся забирать бутерброды и карманные деньги на "кефирчик". 

Вымогательство пошло полным ходом. Пока его не побили азербайджанцы. Но мальчик подкупил старшеклассников, пришел в школу в "гриндерсах" и с цЕпочкой, и побил одного армянина, потом двух грузинов, трех евреев и маленького украинца из 5го "А". 

А потом все собрались вместе и вкатили ему хорошей интернациональной п*зды.

Мораль сей басни такова: 

Если твое главное достижение в этой жизни - разросшиеся непомерно телеса и хрюкающий пятачок - не ходи драться в пятый "А".

Ну а если серьезно, я надеюсь что вся эта оргазмирующая громада наконец развалится. И столицей станет что-то вроде Питера.
И они тоже построят стену, только выше и шире. Как Китай. Китай тоже построил стену, чтобы монголо-урусские племена, наконец, оть*бались. 

И маленький коридорчик в Украину - учится как надо вести хозяйство, строить красивые дома, любить жен и воспитывать детей.

А скотомасса будет кочевать от Оки до Амура и поедать блуждающих сусликов. Туда ей и дорога. Главное, чтобы телевизоры не отключали.